Category Archives: Психология
ЗАГНАННЫЕ ЛОШАДИ, ИЛИ РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ОТДЫХ
О ЖЕСТОКОМ ОТНОШЕНИИ К СЕБЕ
Каждый человек рано или поздно обнаруживает склонность застегать себя до полусмерти под влиянием одного довольно опасного интроекта (убеждения, когда-то полученного от значимого близкого и присвоенного без критического осмысления). Звучит это примерно так: «Ты не должен отдыхать днем, если только ты не болен. Ты должен постоянно быть занят чем-то полезным».
МОЖНО ПРИЛЕЧЬ?
Это очень страшный интроект, если задуматься. Не только потому, что под его влиянием человек стыдит и ругает себя за то, что прилег на диван с книжкой или мороженым после обеда. Но и потому, что способен загнать себя, как лошадь, до полного физического и морального истощения. Когда наш организм уже устал сигнализировать о том, что ему нужен более спокойный режим, ему приходится «включать» режим болезни или физической травмы. Просто потому, что иначе мы не можем разрешить себе прилечь отдохнуть. А тут вот, пожалуйста, есть причина. И повод организуется тем весомее, чем более человеку нужен этот отдых. Мы спотыкаемся на ровном месте и ломаем ногу, режем случайно пальцы вместо овощей, не можем выбраться из хронических простуд.
ОТЦЫ И ДЕТИ: КАК СКАЗАТЬ «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»
О НЕДОЛЮБЛЕННЫХ ДЕТЯХ
НЕВЫУЧЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ
Социальная реклама взывает к чувствам зрителей и пытается напомнить о главном. Недавно в интернете я посмотрела видеозапись эксперимента, в котором взрослые дети произносили фразу «Я тебя люблю». Дети, смущаясь, неловко признавались родителям в любви, а те недоумевали: «За что ты меня любишь? Что ты хочешь? Должен ли я уже волноваться?» – эти ответы звучали в смартфонах по громкой связи, и весь мир превращался для собеседников в паузу. А что говорить дальше, когда никто не прописал сценарий, а ты не выучил свою часть диалога?
ВЗРОСЛОЕ ДЕТСТВО
Знаете, как на приеме у психолога возвращают «долги» родителей взрослым мальчикам и девочкам? Их обнимают, любят, гладят по волосам и повторяют что они самые лучшие дети, что они самые любимые, что ими гордятся и всегда гордились. Большие тети и дяди сидят на коленях у доброго психолога, выступающего в роли родителя, крепко прижимаются и, слушая взаимное биение сердец, ощущая тепло дыхания, оттаивают, заливаясь слезами. Таких «ледышек» в жизни очень много. Отнюдь не только детские дома, но и вполне благополучные, на первый взгляд, семьи выпускают в мир недолюбленных детей, которые остаются таковыми и в 30, 40, 60 годиков.
Они не жалуются на тяжелое детство, побои или нетрезвых родных, часто у «детей» было все, что положено иметь в свои 5, 10, 15 лет. Но что-то не складывается сейчас, что-то внутри никак не дает расслабиться и быть по-настоящему благодарным и свободным.
ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ВЫРАЖАТЬ НАСТОЯЩИЕ ЭМОЦИИ.
Сегодня многие сетуют на их черствость и отсутствие проявления чувств молодого поколения, не задумываясь о том, что первопричина этого кроется в семье, где старшее поколение не сохранило традицию обращать в слова свою любовь к детям. Вот и проявляются традиционные для нашей жизни вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Универсальный совет – начать с себя. Словами и поступками можно многое исправить уже сейчас. Заведите в своей семье фразу «Я люблю тебя» и говорите ее часто. Будет непривычно, но вы потерпите, скоро эти слова зазвучат естественно. Поселите в доме «Доброе утро» и «Спокойной ночи», подтверждайте приветствие нежными прикосновениями и объятиями.
Это изменит вас и постепенно понравится, улучшит качество жизни семьи. И тогда на том конце провода, в тот самый важный момент не наступит пауза или недоумение. Вы ответите просто: «Я тоже тебя очень люблю!»
Какие у вас внутренние импульсы находятся под гнетом личности? Тест психиатра Сонди
Тест Сонди: выберите человека, который вызывает у вас страх или отвращение
1. Садист
2. Эпилептик
Что мы внушаем нашим детям?
Какие качества хотим привить ребенку, о тех чаще всего ему и напоминаем
Часто мы рассказываем о ребенке своим знакомым в его присутствии, говорим с удовольствием о его успехах. А затем, между делом, можем рассказать и о некоторых чертах характера ребенка, с которыми нам так тяжело бороться.Например, мама разговаривает с подругой, а ребенок бегает поблизости. Мама говорит: «Мой сыночек, такой талантливый, и такой спортивный, только вот упрямый очень и не слушается совсем». Ребенок все это слышит, а затем всеми силами старается показать свое непослушание и упрямство всем окружающим.
Мамы и папы! В присутствии ребенка всегда следует говорить о нем только то, каким мы хотим его видеть!
Это будет ему очень хорошим посланием.Я так часто экспериментирую. Вижу, что мой ребенок смотрит мультик или играет, и я негромким голосом, но чтобы малыш слышал, начинаю рассказывать мужу, какой у нас замечательный ребенок, как он себя хорошо ведет и слушается маму. Под конец фразы ребенок, увлеченно смотрящий мультик, поворачивает голову в нашем направлении и смотрит на нас. Он все слышал!
А где же еще прячутся внушения?
Зачастую взрослые говорят слова, в которых есть скрытые внушения. Например, бабушка видит, что братья дерутся, и говорит одному из них: «Ты все время обижаешь своего брата, делаешь ему больно», или еще сильнее «Ты ненавидишь своего брата!»Что слышит ребенок за этими словами? Их буквальное значение. А как надо?Чаще следует повторять, что братья любят и поддерживают друг друга, и друг другу помогают. Тогда велика вероятность, что со временем вырастут два близких друг другу человека.
Сильная статья психолога о том, как складываются судьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только «ради них»
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Научный способ сохранить любовь, гарантия 100%
Мои дорогие друзья, я прошу прощение за долгое отсутствие! Много текущей работы, да и параллельное обучение тоже отнимает время.
У меня в планах очень много интересных изменений и нововведений, постараюсь чаще радовать вас очень нужной и полезной информацией.
Сегодня подобрала очень интересную статью психолога — Артура Арона.
Психолог Артур Арон доказал, что «проводить больше времени вместе», как советует большинство психологов, практически бесполезно. Вместо этого он нашел другой способ, революционный и безотказный. О нем-то мы сейчас и поговорим.
Артур Арон, американский психолог, известен не только 36 вопросами, с помощью которых можно влюбиться в незнакомца и влюбить его в себя. Настоящий ученый, он исследует психологический феномен любви. Опыт про «влюбиться за 36 вопросов» был поставлен лет двадцать назад и до сих пор поражает воображение. Но влюбиться, в конце концов, дело нехитрое, по-настоящему интересно то, как можно сохранить чувство, пронести его через десятилетия совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней.
У Артура Арона и на этот вопрос есть очень интересный ответ, интуитивно кажущийся предельно верным.
