Category Archives: Психология

ЗАГНАННЫЕ ЛОШАДИ, ИЛИ РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ОТДЫХ

лошади)

О ЖЕСТОКОМ ОТНОШЕНИИ К СЕБЕ

Каждый человек рано или поздно обнаруживает склонность застегать себя до полусмерти под влиянием одного довольно опасного интроекта (убеждения, когда-то полученного от значимого близкого и присвоенного без критического осмысления). Звучит это примерно так: «Ты не должен отдыхать днем, если только ты не болен. Ты должен постоянно быть занят чем-то полезным».

МОЖНО ПРИЛЕЧЬ?

Это очень страшный интроект, если задуматься. Не только потому, что под его влиянием человек стыдит и ругает себя за то, что прилег на диван с книжкой или мороженым после обеда. Но и потому, что способен загнать себя, как лошадь, до полного физического и морального истощения. Когда наш организм уже устал сигнализировать о том, что ему нужен более спокойный режим, ему приходится «включать» режим болезни или физической травмы. Просто потому, что иначе мы не можем разрешить себе прилечь отдохнуть. А тут вот, пожалуйста, есть причина. И повод организуется тем весомее, чем более человеку нужен этот отдых. Мы спотыкаемся на ровном месте и ломаем ногу, режем случайно пальцы вместо овощей, не можем выбраться из хронических простуд.

ОТЦЫ И ДЕТИ: КАК СКАЗАТЬ «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»

ОТЦЫ И ДЕТИ_ КАК СКАЗАТЬ «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»

О НЕДОЛЮБЛЕННЫХ ДЕТЯХ

Отношения отцов и детей постепенно трансформируются в современные технологии по передаче информации. СМС, электронная почта, на крайний случай телефонный звонок. К чему это может привести?

НЕВЫУЧЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ

Социальная реклама взывает к чувствам зрителей и пытается напомнить о главном. Недавно в интернете я посмотрела видеозапись эксперимента, в котором взрослые дети произносили фразу «Я тебя люблю». Дети, смущаясь, неловко признавались родителям в любви, а те недоумевали: «За что ты меня любишь? Что ты хочешь? Должен ли я уже волноваться?» – эти ответы звучали в смартфонах по громкой связи, и весь мир превращался для собеседников в паузу. А что говорить дальше, когда никто не прописал сценарий, а ты не выучил свою часть диалога?

ВЗРОСЛОЕ ДЕТСТВО

Знаете, как на приеме у психолога возвращают «долги» родителей взрослым мальчикам и девочкам? Их обнимают, любят, гладят по волосам и повторяют что они самые лучшие дети, что они самые любимые, что ими гордятся и всегда гордились. Большие тети и дяди сидят на коленях у доброго психолога, выступающего в роли родителя, крепко прижимаются и, слушая взаимное биение сердец, ощущая тепло дыхания, оттаивают, заливаясь слезами. Таких «ледышек» в жизни очень много. Отнюдь не только детские дома, но и вполне благополучные, на первый взгляд, семьи выпускают в мир недолюбленных детей, которые остаются таковыми и в 30, 40, 60 годиков.

Они не жалуются на тяжелое детство, побои или нетрезвых родных, часто у «детей» было все, что положено иметь в свои 5, 10, 15 лет. Но что-то не складывается сейчас, что-то внутри никак не дает расслабиться и быть по-настоящему благодарным и свободным.

 ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ВЫРАЖАТЬ НАСТОЯЩИЕ ЭМОЦИИ.

Взрослым людям стыдно дарить любовь тем, кто рядом, они находятся в позиции защиты всю свою жизнь и несут в душе камни недолюбленности, пытаются доказать поступками, карьерой, что они самые лучшие, самые любимые дети, но очень часто так и не могут найти подтверждение этому в глазах близких людей.

Сегодня многие сетуют на их черствость и отсутствие проявления чувств молодого поколения, не задумываясь о том, что первопричина этого кроется в семье, где старшее поколение не сохранило традицию обращать в слова свою любовь к детям. Вот и проявляются традиционные для нашей жизни вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Универсальный совет – начать с себя. Словами и поступками можно многое исправить уже сейчас. Заведите в своей семье фразу «Я люблю тебя» и говорите ее часто. Будет непривычно, но вы потерпите, скоро эти слова зазвучат естественно. Поселите в доме «Доброе утро» и «Спокойной ночи», подтверждайте приветствие нежными прикосновениями и объятиями.

Это изменит вас и постепенно понравится, улучшит качество жизни семьи. И тогда на том конце провода, в тот самый важный момент не наступит пауза или недоумение. Вы ответите просто: «Я тоже тебя очень люблю!»

 Автор: Юлия Баган

Какие у вас внутренние импульсы находятся под гнетом личности? Тест психиатра Сонди

тест

Тест Сонди: выберите человека, который вызывает у вас страх или отвращение

Этот тест был создан в 20 веке венгерским психиатром Леопольдом Сонди.
Основной его целью было выявить самые глубокие внутренние импульсы, которые находятся под гнетом личности. В основе теста лежит отвращение или, наоборот, симпатия к людям на специально отобранных фото. Сонди считал, что черты, которые нас раздражают в нас самих или, наоборот, привлекают, мы склонны проецировать на окружающих.
Инструкции:
Посмотрите на портреты этих 8 людей и выберите того человека, которого бы вы ни за что не хотели встретить вечером в темном переулке, поскольку его внешность вызывает отвращение или пугает. Теперь можете узнать характеристики к выбранному портрету.
ВАЖНО!
Пожалуйста, не нужно превратно интерпретировать результаты теста. Они ни в коем случае не означают, что у вас расстройство психики. Единственное, зачем он нужен и зачем был создан, — чтобы выявить предпосылки к подавляемым внутренним импульсам и порывам в соответствии с психоаналитической теорией.
В оригинале тест представляет собой 6 серий (комплектов) по 8 портретов, в каждой из которых представлены: гомосексуалист, садист, эпилептик, кататоник, шизофреник, человек с депрессией и маньяк. Здесь представлена более краткая и потому, возможно, менее точная версия.
Расшифровка теста:

1. Садист

Вероятнее всего, в детстве вы подавляли проявления авторитаризма в собственном поведении, тягу к доминированию и дурные наклонности. Если вы выбрали портрет этого учителя, в своем подсознании вы подавляете обидные и унизительные порывы по отношению к окружающим.
В целом вы — мирный и безобидный человек, всегда готовый помочь другим. Если вы работаете в офисе, то вашему начальнику бывает трудно управлять вами. Когда вы не хотите что-то делать, то искусственно создаете препятствия (например, намеренно опаздываете на работу или ходите, показывая, что у вас нет настроения). Перед лицом трудностей или обидчиков вы занимаете позицию пассивного сопротивления и игнорирования, которые в конце концов утомляют источник ваших проблем.

2. Эпилептик

Говоря о расстройствах личности, которые касаются расстройств мозга (как в случае с эпилепсией), нужно отметить характерные черты этого диагноза, как то: импульсивность, раздражительность, внезапные выбросы гнева и агрессии. Если этот полный круглоголовый мужчина рождает в вас чувство страха или отвращения, то, скорее всего, в детстве вы подавляли именно такие проявления чувств.
Вероятнее всего, вы — добрый, миролюбивый человек. Будучи мирным и дружелюбным, вы производите впечатление ответственной личности, способной к самоконтролю. Вы тверды и стабильны в своих чувствах и легко налаживаете контакт с людьми, идеями и событиями.

Что мы внушаем нашим детям?

Chto-my-vnushaem-nashim-detjam

Какие качества хотим привить ребенку, о тех чаще всего ему и напоминаем

Родительские внушения — то, что родители явным образом внушают своим детям. Родительские внушения иногда следует отличать от родительских посланий — того, что слышит ребенок за родительскими внушениями.

Часто мы рассказываем о ребенке своим знакомым в его присутствии, говорим с удовольствием о его успехах. А затем, между делом, можем рассказать и о некоторых чертах характера ребенка, с которыми нам так тяжело бороться.Например, мама разговаривает с подругой, а ребенок бегает поблизости. Мама говорит: «Мой сыночек, такой талантливый, и такой спортивный, только вот упрямый очень и не слушается совсем». Ребенок все это слышит, а затем всеми силами старается показать свое непослушание и упрямство всем окружающим.

Мамы и папы! В присутствии ребенка всегда следует говорить о нем только то, каким мы хотим его видеть!

Это будет ему очень хорошим посланием.Я так часто экспериментирую. Вижу, что мой ребенок смотрит мультик или играет, и я негромким голосом, но чтобы малыш слышал, начинаю рассказывать мужу, какой у нас замечательный ребенок, как он себя хорошо ведет и слушается маму. Под конец фразы ребенок, увлеченно смотрящий мультик, поворачивает голову в нашем направлении и смотрит на нас. Он все слышал!

А где же еще прячутся внушения?

Зачастую взрослые говорят слова, в которых есть скрытые внушения. Например, бабушка видит, что братья дерутся, и говорит одному из них: «Ты все время обижаешь своего брата, делаешь ему больно», или еще сильнее «Ты ненавидишь своего брата!»Что слышит ребенок за этими словами? Их буквальное значение. А как надо?Чаще следует повторять, что братья любят и поддерживают друг друга, и друг другу помогают. Тогда велика вероятность, что со временем вырастут два близких друг другу человека.

Сильная статья психолога о том, как складываются судьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только «ради них»

nelzy-zhit-tolko-dly-detey
Приветствую дорогие друзья!
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
  
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…

 Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

 Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
 
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Научный способ сохранить любовь, гарантия 100%

отношения в паре

Мои дорогие друзья, я прошу прощение за долгое отсутствие! Много текущей работы, да и параллельное обучение тоже отнимает  время.

У меня в планах очень много интересных изменений и нововведений, постараюсь чаще радовать вас очень нужной и полезной информацией.

Сегодня подобрала очень интересную статью психолога — Артура Арона.

Психолог Артур Арон доказал, что «проводить больше времени вместе», как советует большинство психологов, практически бесполезно. Вместо этого он нашел другой способ, революционный и безотказный. О нем-то мы сейчас и поговорим.

Артур Арон, американский психолог, известен не только 36 вопросами, с помощью которых можно влюбиться в незнакомца и влюбить его в себя. Настоящий ученый, он исследует психологический феномен любви. Опыт про «влюбиться за 36 вопросов» был поставлен лет двадцать назад и до сих пор поражает воображение. Но влюбиться, в конце концов, дело нехитрое, по-настоящему интересно то, как можно сохранить чувство, пронести его через десятилетия совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней.

У Артура Арона и на этот вопрос есть очень интересный ответ, интуитивно кажущийся предельно верным.